Mujeres al borde de un ataque por el Futbol

Hola a tod@s:

Aunque nadie me lo ha preguntado, no, mi ausencia de estos días no obedeció a que fuera abducida por extraterrestres, como parece que le ocurrió a la Perrelli, ni tuve visita de la Tía Irma- esa está bastante distante-. Me fui con mi hermana a un spa, para un tratamiento de belleza, relajación y desintoxicación durante estos días, que me dejó como nueva, y sin pasar por quirófano, como la sueca en comento. Pero hoy no nos interesa Suecia.

Y es que, regalado, hasta un bombardeo. Y por eso, cual marujas de clase media, pasar por ese spa nos dejó a ambas listas para afrontar una realidad tremenda: Hoy inicia uno de los suplicios mas duros que una mujer en ambos lados del Atlántico debe soportar: El Mundial de Futbol. De hecho, me sorprendí de ver el spa llenísimo de muchas otras mujeres, y donde el tema de conversación era el inicio del torneo y lo que ello representa para la vida de muchas de nosotras. Y por ello, en solidaridad para mis congéneres, he decidido retomar algunos de los comentarios que escuché por ahi, para que durante este largo mes en el que nuestros novios/esposos/amantes/tinieblos/el que te arregla los enchufes y afines estén pegados al televisor, asi la selección de nuestro pais no haya clasificado ni de coña al certamen; podamos sobrevivir a él.

Antes que nada, asumamos una realidad: Ni los encantos de la mismísima Sara Corrales pueden en estas fechas contra 22 hombres corriendo detrás de un balón buscando anotar un gol. Y aunque, por efecto de la diferencia horaria en algunos paises, varios partidos se transmitan a horas que podríamos pensar a priori que son absurdas, nuestros adorados tormentos suelen estar ahi, al frente del televisor, como si su presencia alterase en algo el resultado. Es de esos misterios sin resolver, como los motivos por los que Bielorrusia le da doce puntos a Rusia, asi manden un reverendo bodrio.

Por eso, mis queridas amigas, si sus conocimientos de futbol se reducen a saber que Beckham y Cristiano Ronaldo son futbolistas y a la vez modelos de gayumbos, no se preocupen. Para eso, estarán los ríos de tinta de la prensa escrita, o si lo prefieres, la Wikipedia, ver las noticias...tampoco les pido que se vuelvan fanáticas del futbol ni que hagan una tesis doctoral sobre ello, pero piensen que siempre es importante instruirnos un poco sobre la realidad del momento. No queremos quedar al nivel de catetas como Victoria Beckham, que esa es y seguirá siendo cateta, asi la mande la BBC a Eurovisión.

Claro, tambien el tópico "deberes conyugales" es muy importante: Nada peor que lidiar con un hombre que haya bebido mas cervezas de la cuenta, con olor a comida chatarra y sudoroso de tanto gritar como poseso frente a un televisor. Como esas dosis de alcohol en la sangre les pueden hacer mas "dócil", la que desee obtener algo de sus respectivos maridos- y ya sabeis a qué me refiero-, que asuma el riesgo de la "operación". Yo, de plano, no lo recomiendo - igual, tampoco lo voy a ejercer-. Y ni qué decir del aseo del sector donde le corresponda en suerte tener el televisor en casa. Allí encontrareis restos de toda índole hasta el Festival del año próximo. Os recomiendo una buena aspiradora y hacer de cuenta que hubo un tsunami peor que el de Karmele Marchante en esos días: El porcentaje de hombres que tras ver el futbol arreglan el desorden de la casa se reduce en proporción directa a las opciones de que Luxemburgo pueda clasificar a este certamen...o de que retorne a Eurovisión.

Por favor, amigas, si desean retener a sus esposos/novios/arroces en bajo/el butanero junto a Uds., darles una cantaleta similar a la de Uribarri al momento de las votaciones es el peor camino. Y si lo que desean es divorciarse, esas mismas palabras serán usadas en nuestra contra. E interponerse frente a la pantalla del televisor durante la trasmision de partidos de tanta trascendencia en nuestras vidas como un Japón-Camerún puede generar lesiones personales completamente excarcelables, ya que nuestro acusado alegaría que la víctima se expuso imprudentemente al daño. Por los deberes alimentarios, tampoco se preocupen: El rubro "comida a domicilio" esta ahi para auxiliarnos, asi que nuestra misión, si decidimos aceptarla, es tomar el teléfono, encargar lo pertinente y que ellos paguen las respectivas cuentas. Igual, solo se darán cuenta en un mes. Es casi el crimen perfecto. Se los dice una abogada.

En resumen, hay que hacer como Grecia - si, este año ellos si están en el mundial- en el Festival: Que hay crisis, pues pongamos buena cara y una canción marchosa. Y es que el tema del guapísimo Γιώργος Αλκαίος me parece mas apropiada para un certamen de futbol que el "politono" ex-profeso que envió Francia - esos tambien están, con una muy buena mano de por medio- este año. Y no es para menos, pero que sepais que el mismo autor del ΟΠΑ hizo un tema que fue adoptado como himno del Galatasaray turco. Y si, mis amigas, tiremos para adelante, asumamos que es mejor que nuestros adorados tormentos vean futbol a que anden con otras trepadoras por ahi, porque el Mundial, como la Tía Irma, llega y tambien se va. Lo que no se irá de nuestras retinas, es la imagen de estos buenorros hombres griegos que lograron un octavo puesto en Oslo/10. Ah, por cierto, que nuestro invitado de hoy tambien estudió electricidad, y si que la supo trasmitir en el escenario. Yo me despido por ahora, no sin antes dejarles dos pequeñas encuestas en el lateral derecho de nuestro blog. Porque en esta página, la opinion de los lectores cuenta.



Φιλιά για όλους
Wendy